Как бы это могло быть на самом деле. мои соседки - 2

"Возвращаюсь я с работы, рашпиль ставлю у стены, вдруг в окно сигает кто-то..." Владимир Семёнович, без сомнения, знаток жизни, раз писал такие зонги. Только я с работы рашпили не ношу. Нет их у нас от слова совсем. Зачем нам рашпили, если у нас нет производства. Всё наше производство на бумаге. Точнее даже не на бумаге, а в электронном виде. И последний рашпиль, который я видел, был в школьной мастерской, где мы на уроках труда учились тому, что любому мужику может пригодиться в жизни. Учились работать руками. Чтобы не стать героем анекдота: Мужик устраивается на работу. Ему задают вопрос — Что вы можете делать? — У меня восемь детей. — Это хорошо. А что вы умеете делать руками? Так вот, возвращаюсь я с работы, захожу в общий карман, а том кармане почти семейная идиллия. За столом, оставленном в своё время после застолья по случаю моего новоселья, собрались представительницы всех пяти квартир. И это змей с грузинским именем тоже тут как тут. И когда я его успел выпустить? — Добрый вечер всем соседушкам! А чего это вы, дамочки, собрались? На выборы? Вера спрашивает — На какие выборы? — Выбираем старшего по карману. Я вон сейчас шёл, так внизу на дверях в подъезд объявление. Приглашают на выборы старшего по дому. Так чего мелочиться? Давайте мы и старшего по нашему карману выберем. Какие будут предложения. Иринка встала из-за стола, приобняла меня, в щёчку чмокнула. Живём по соседству всего ничего, а уже такие фамильярности. А всего-то и надо было поставить бабу раком и засадить хорошенько. Ух, как она верещала! До сих пор в ушах звенит. Три раза влезал на неё, и три раза давала концерт для соседок-слушательниц. Я же старался. Тем более, что стоит и стоит. — Володь, руки мой и кушать садись. Мы вот решили чайком побаловаться. Как-то надоело по своим норкам сидеть. А тут всё общение. Это я заметил. С моим заселением женщины стали общительнее. Не знаю в чём тут причина, одни лишь догадки. Тут может быть и обычная ревность: а вдруг кто-то получит больше, а кто-то меньше. Тут может быть и общий интерес. Может и причастность к тайне. Не думаю, что кто-то из них побежит делиться с кем ни попадя нашими отношениями. И ещё заметил, что женщины перестали щеголять в старье. Если халатик, то новьё. Пусть чисто символический, такие носят на пляжах молоденькие девчата. Это даже лучше с точки зрения соседок. Коленки? Вот они. Едва прикрытый зад? Да вот же он. Что, глаза застило, что не видишь? Их зады трудно называть попами. Слишком уж разнятся габариты с тем, что мы попами привыкли называть. Задницы, жопы, попенции, сраки и так далее. И сами соседки не против этих наименований. Понимают, что пора маленьких ягодиц канула в лету. Нужно смириться с действительностью и принимать мир таким, каков он есть, а не витать в эмпиреях. Накормили меня знатно. Зашёл в свою квартиру. Я ведь лишь руки успел помыть. НИ переодеться, ничего иного не успел. Позвал за собой Кисо

Предатель! Мигом заскочил на руки к Катьке и замурчал, прищурив глаза: Ты иди, иди себе. Занимайся своими делами. Я пока тут, с дамами посижу. Там вон на столе ещё и колбаска осталась, и паштетик мягонький. Да много ещё чего, чтобы не дать умереть с голоду бедненькому котику. Кстати, а как он в кармане оказался? — Девчата, а как эта рыжая морда оказалась в кармане? Я его, вроде, не выпускал. Девчата загудели, перебивая друг друга — Володь, мама твоя была. Она и выпустила. Говорит, что так орал, так орал, в карман просился. Она вон и лоток его вынесла на всякий случай. Вов, ты на него не ругайся. Пусть бегает. Он же никому не мешает. Он всё проверил, ко всем в гости зашёл. Скотина хитровымудренная. Лежит, пузо развесил. Если так пойдёт, то скоро станет Гринфельдом. Или тем котярой из мультика про собак-мушкетёров. Переоделся, вышел в карман. Дамы всё сидят, о чём-то судачат. Вдруг Светка говорит — Девки, пошли ко мне. Сейчас "Поле чудес! начнётся. — А чего это к тебе? — Так у меня плазма во всю стену. Пошли, пошли. И подталкивает особо тупеньких в спину в сторону своей двери, оставив в кармане меня и Тамару. Даже Кисо унесли с собой. Томка, едва девчата скрылись в Светкиной квартире и прикрыли за собой двери, говорит — Ой, Вов, вспомнила! Ты не шибко устал? — Нет, а что? — Да у меня свет в комнате что-то перестал работать. Не посмотришь? Ага, свет у неёё не работает. Липездричество закончилось, свежего надо в лампочку заправить. Вроде в школе не училась. Хотя... В нашем классе училась Нинка Болдырева. Так она до самого окончания школы так и не смогла уяснить, как это электроны бегают по проводам и как они туда попадают. Как сперматозоиды попадают в пизду знала уже в восьмом классе, а про знания про электроны остались для неё грамотой вроде учебника квантовой физики на китайском языке. Опять же к слоу сказать, язык у неё был вполне себе рабочий. Как и губы. И верхние, и нижние. Интересно, ебаться сразу начнём, или прелюдия будет в виде разговоров за жизнь? Свет, как оказалось, и правда не горел. Пришлось возвращаться за индикатором, плоски прихватить и отвёртку. В выключателе контакт подгорел. Минутное дело исправить. Но устал, как собака. И Томка пригласила присесть рядышком с ней на диван. И чего рассиживаться? Время идёт, а мы ещё ни гу-гу. Расстегнул на Тамарке кофту, чашечки лифчика вверх задрал и мордень свою в титьки сунул. А руку меж ног. И пока сосал и целовал титьки, щупал пизду через трусы, Томка кофту вовсе сняла. Ууу, красотульки вы мои! Уже не на первой замечаю красивое бельё. Не могу взять в толк, для чего это делается? Всё одно снимают мигом. Ради самоутверждения, что ли. Не спеша, смакуя каждое движение, освобождал Томку от одежды. Лифчик. Обязательно приласкать титьки. Крупные, но не дряблые, с маленькими сосками. Интересное наблюдение: Чаще всего у взрослых женщин маленькие соски Думаю, что организм, посчитав функцию выкармливания помёта ( И что из того, что грубо, зато правда) выполненной, просто перестаёт поддерживать сохранение сосцов в размерах. Маленькие-то они маленькие, а отвердели как большие. Ишь какие чувствительные! Юбку с Тамаркиной задницы стягивать не стал. Жопа толстая, а юбка узкая. Что бы не превратить серьёзный момент обнажения женщины в фарс, просто задрал юбку вверх. Та скаталась в жгут и стала напоминать что-то вроде широкого пояса, прикрыв Томкин живот. Ууу, а так хотелось пупок поцеловать. У полных женщин пупок вроде глубокой впадины. Читал как-то про старателей книжку. Намоют они золотишка в тайге, выходят в факторию и пускаются во все тяжкие. Гулеванят от всей широты русской души, когда каждый собутыльник - брат родной. А женщины не тяжёлого поведения тут как тут. И расплачивались с ними старатели, насыпая золотой песок в пупочную впадину. Вот интересно, сколько песка вошло бы в пупок Тамарки? Золотого у меня, по правде говоря, нет, так можно заменить сахарным. И не пропадёт он, в дело пустим. Налил чаю и пей в прилизку. Лизнул - запил. Лизнул - запил. И так пока не закончится. Бля! И что у меня за мозги? Женщина перед тобой, так думай, как её приласкать, как возбудить, как выебать так, чтобы ей понравилось и она захотела давать тебе ещё и ещё. А у меня ассоциации всякие в голове теснятся. На титьку глянул - одно. На пупок - второе. Боюсь представить, что за ассоциации возникнут, когда на анус стану смотреть. Пока в голове роились всякие дурные мысли, Томка успела меня раздеть. А ко из нас с её задницы трусы стянул, даже и не заметил. А она меня не только раздела, уже успела завладеть головкой, обсасывая её на манер леденца на палочке. Не совсем умело, но старательно. Да и откуда умение у взрослых тёток? Это сейчас молодок учат и в интернете, и курсы открывают всякие, на которых рассказывают как правильно сосать. А сколько они овощей использовали, бананов и прочих чупа-чупсов. А я всё гадаю, почему в магазинах такие цены на овощи. Огурцы стоят столько, что пора учится готовить окрошку с бананами. Видимо огурцы используют не только для тренировки минета, но и для чего-нибудь ещё. А если продавцы овощных палаток после смены, закрывшись на все запоры, таким образом используют огурцы? Нет, больше я салат из огурцов есть не буду. — Том, Тамара! Да Тамара же! Хватит! Иначе я тебе полный рот наспускаю. Смеётся — Спускай. Девок кормишь, и я поем. Говорят, что полезно для здоровья. Говорят, что сперма такая питательная, такая питательная. Так что не бойся, спускай. Выплёвывать не стану. Ирка же глотала. — А ты откуда...Ааа, так у вас не принято делать из этого секреты. — Конечно. - Томка стала серьёзной. А как иначе узнаешь, что тебе нравится, а что нет. Ты-то один, а нас много. Обидишься да не станешь нас еть. Нам тогда что, по миру идти: Подайте хоть завалящий хуёк голодным бабам, свой проебали, дуры. Думаешь подадут. Хороший хуй нынче в цене. Мужики скурвились, ебут друг дружку. Баб им мало, козлам. Не ругайся на нас, Вова Смотрю на неё и думаю: А сколько же ей лет? Вообще-то неблагородное это дело женские года считать. Столько, на сколько выглядит. А выглядят мои соседки не шибко молодо, но и не древними старушками. Как Карлсон: В самом расцвете сил. По крайней мере в постели про их старость не вспоминаешь. Вытворяют такое, что стенам стыдно становится. У Ирки на стене картина висит, так на картине мужик со стыда отвернулся. Не поддался на провокацию. Минет мне и на работе девчата могут сделать, лишь попроси. Правда не на халяву, в обмен на куни. Принцип капитализма проклятого: За всё надо платить. Говорят, что при коммунистах бабы задаром отсасывали. Врут поди. — Нет, ТОм, ты ложись и ноги раздвигай. — Так ебать будешь? Что мне нравится во взрослых женщинах, никакого жеманства. Не киска - пизда. Представляю, как бы Томка сказала: Потыкай мою киску. А я сдуру своего Кисо побежал бы искать. Дурь несусветная. — Ага, Том. Направил головку в Томкину "кисулю" Ох, блядь, не могу. Сейчас рассмеюсь. Видимо от сдерживаемого смеха всадил резко. Томка охнула — Ой, Вов, больно! — Извини. Больше не буду. - Улыбнулся, спросил с подковыркой. - Мне вытащить? — Я тебе вытащу! Всунул, так еби давай! Томка охает, жопой водит. А я наяриваю, только брызги по сторонам летят. Тамара то растягивает руками краешки пизды, то меня к себе притянет да так, что носом в титьки зарываюсь. Вроде как в детстве в мамину грудь прятался от всех невзгод. Засунешь мордашку и ничего не страшно. Мама от всех напастей спрячет, защитит. А пот градом катится. И тяжесть в желудке. Всё же пожадничал за столом, переел. Теперь вот пожинай плоды своей жадности. Томка руками упёрлась мне в грудь. — Вов, устал? Ты сядь, я сама, сверху. Так даже сподручней. Можно нашарить клитор и помочь Тамарке кайф словить. Уж этот малявка у всех женщин одинаково чувствителен к ласке. Говорят, что в нём более восьми тысяч нервных окончаний. А вот в головке всего четыре или около пяти. До сих пор точно не установлено. Да куда уж там. Учёные-то раньше всё сплошь мужики были. И какой половой орган возбуждал в них наибольший интерес? Явно не мужской член. Чего там изучать? Сколько раз за день смотрел и даже держал в руках. Вот и не знают точную цифру. А Тамара завелась не на шутку. Скачет, лошадка, кобылка горячих кровей, подпрыгивает. Умудряется при этом выгнуться так, что у нас получается целоваться. Титьки скачут, подскакивают, подпрыгивают в такт её скачкам. Отпуская клитор, ловлю титьки руками, тереблю соски. Получается и пососать то один, то другой в зависимости от того, в какую сторону Томка повернётся. Смазка обильно стекает по члену и размазывается по моим ляжкам. И когда Томка подскакивает, отрывая зад от моих ног, раздаётся чмокающий звук. А когда садится, звучит смачный шлепок. Нам не до звуков. Тамара не орёт. Видать девки удовлетворились акустическим концертом от Ирки и решили: Хватит! Хватит народ пугать. Пугать ладно, а ну как завистницы появятся? Вон их сколько в дому холостых да не женатых. То есть не замужних. Одиночек, короче. Перехватят паренька у подъезда, завлекут обманом и поминай как звали. А то накинут на голову бурку, кинут поперёк седла и увезут к себе в саклю. Вона в третьем подъезде армяне живут. Носы - во! А всё туда же, красавицы, бля. Нет уж, пущай их баб их мужики долбят. Говорят, что армяне очень интересуются задним проходом. Ишо чего не хватало! Это Вовке можно туда давать, Вовка свой. А этим ни-ни. Ещё говорят, что у армян чуть ли не по метру концы. Врут поди. Как с таким ходить? Все коленки поотобьёт. Да и тереться будет. Прошу Тамарку — Том, встань раком. Сзади хочу. Томка послушно сползла с моих ног, встала на полу на четвереньки и голову на диван положила. Задрала задницу: Всё для тебя, моя радость! Не знаю по какой причине, но когда женщина стоит раком, у меня получается кончать быстрее. На всякий случай спросил — Том, ты ещё кончить хочешь? — Да куда уж. И без того обкончалась. Тебе спустить надо? Так спускай. В меня спускай, в меня. Куда вытаскиваешь? Сидим на полу. Сил не то, чтобы совсем нет, но шевелиться лень. Томка меня тискает, целует, обнимает. Говорит чего-то про то, какой я хороший и какая я для всех них, а в особенности для неё, для Тамарки, радость. И теперь она с нетерпением будет ждать-дожидаться своей очереди. А после наступили обычные после ебальные будни. Помыться, накормить ёбаря, проводить его домой, убедившись, чтобы никто не перехватил по дороге. Надо соблюдать очерёдность, раз договорились. Да и Вовиной маме обещали, что ничего с парнем не случится. А потом забежать к бабам и. захлёбываясь от переполняющих впечатлений, рассказать как и что прошло. Им всё будет интересно: как целовал, что говорил, как раздевал, как ебал и в каких позах. Эо называется передача опыта. Но мне всё это было до фонаря, который уже зажёгся на улице и бесстыдно лез своим светом в окно. Кисо, сучара рыжая, свинтил к кому-то из баб. Чую будет мне соперник. А интересно было бы, если бы как в фэнтэзи были полукошки, полулюди. Он бы, скотина, всех баб не только в нашем кармане, не только в подъезде и во всём доме, он бы всю улицу переёб, не разбирая её семейное положение. Всё, спать. Завтра будет новый день, новая пизда...Ээээ....Женщина. Силы надо беречь. Вон один из китаёз придумал, что баб надо драть, не кончая. Мол в мужском организме количество спермы ограничено. Чем меньше её расходуешь, тем дольше и полноценнее живёшь. Чёт я не верю. Привыкли уже, что раз Китай, значит ширпотреб. А ту всё же не палёные кроссовки или Адики. Это намного тоньше, организма касаемо. Наши вон, напротив, говорят, что спускать надо чаще, иначе застой, простатит, рак и прощай мой дорогой товарищ, спи спокойно под этой могильной плитой. Мы твой опыт учтём и не станем ждать такого финала. При нужде поможем организму правой рукой. Устанет правая - поменяем на левую. Но зараза не пройдёт.