Уважаемые представительницы женского пола!
Предупреждаю заранее - в рассказе много мата, и если Ваши глаза могут пострадать – лучше просто пройти мимо!
***
Где мне только не довелось работать! И вот с одним отрезком своей трудовой деятельности, уважаемый читатель, и хочу Вас ознакомить.
Довелось мне в лихие 90-е годы поработать на железнодорожной горке одной крупной ж/д станции в должности оператора тормозной площадки.
Представьте себе: ж/д состав тепловозом надвигают на гору; составители поездов расцепляют вагоны (по 1 или 2 или 5…), согласно сортировочного листка; вагоны катятся с горы по своим путям, набирая скорость. А в парке, на тормозной площадке сижу я, оператор, за пультом с кнопками.
(Тормозная площадка – это такой своеобразный «скворечник», как мы его называли. Т.е. домик, поднятый с помощью швеллеров и уголка на уровень 2-го этажа. Внутри – лестница для подъёма).
Моя задача – смотреть в широкие окна на катящиеся вагоны, и давить на кнопки соответствующего замедлителя. Тем самым приводить его в действие, и тормозить вагоны до нужной скорости, которую определяешь, конечно, «на глаз».
Не думайте, что это совсем уж легкая работа!
Не рассчитал – «зарезал» вагон! Т.е. он встал, как вкопанный в замедлителе – и порой мат дежурного по горке «по громкой» доносится «до самых до окраин»!
Пустил быстровато… - тоже в общем хуёво! Последствия самые непредсказуемые…
Ну наблатыкался я нормально работать, в общем-то, довольно быстро, а проработав с год вообще стал, можно сказать, мастером! Опыт, господа-с!
И вот, в один из летних июньских дней, приводит начальник горки ко мне в «скворечник» женщину лет 35-и. И говорит, типа, вот тебе, Серёга, ученица – учи!
Я глянул – так и обомлел! Чувствую, внизу, между ног, что-то дернулось! Да ёбаный врот! Вот это тёлка!
Небольшого росточка, шатенка, приятное, улыбчивое лицо. Пухленькие губы, как и сама. Фигура,- как гитара возле попы, сиськи торчат вперёд – как показалось, сразу на пол-метра!!!
Прикидываю про себя:
- Бля-я-я…! Нет, не 3-ий… не иначе - 4-ый размер! Нихуя себе, подвалило!..
А я-то, молодой мужик, 26 годков всего! Жены, как всегда в таких случаях, сразу становится мало…
Познакомились. Валентина – поначалу… Позже – Валя. А между мужиками – стала просто Валюхой!
Сошлись в разговоре запросто! Ну сначала, как водится, показываю, рассказываю, объясняю… Но чувствую – нихуя не понимает ничерта! Она таращится на вагоны; я - в разрез её декольте с богатым приданым…
Короче отработали 2-3 смены. Пришли в ночь. Весь парк огнями горит – освещение хорошее, а у нас в скворечнике – сумерки (чтобы видно лучше было)
И такая обстановочка создалась интимная! Приобнял… А она, возмущенно:
- Ты чо!!!
Думаю:
- Нихуя ни ЧО! Знала бы ты, ЧО у меня в штанах делается…
В общем – облом!
Спускаюсь по лестнице к башмачникам («башмачи» – по ж/д сленгу – помогают оператору тормозить вагоны башмаками) между разборками, пока вагонов нет. Те сразу:
- Ну чо, Серёга? Дала?
Подъёбывают короче. Ржут.
Я улыбаюсь, посылаю подальше… А голова, невольно, свой собственный план совращения разрабатывает. Но пока – без успеха!
Учёба продвигается – но со скрипом! То Валюха вагон зарежет, то плохо затормозит… Короче – или ученица хуёвая, или учитель! Или всё в одном букете…
***
И вот однажды ночью, с соседнего скворечника метров за 50, звонит мне мой коллега, Лёха:
- Серёга! Выпить, бля, хочу охуенно! С бодуна сегодня… У вас там проводников с винищем не видно?
- Нет, не было пока…
- Хуёво! А ты сам-то как, стал бы?
- Спра-ашиваешь!.. А хули толку – бабок всё равно нет! – отвечаю расстроенно.
И вдруг так радостно:
- Хуйня, - говорит – Ща винища ведром начерпаем!
- Откуда?!
- Из цистерны!
Я в ступоре… Подумал, что коллега – того!..
А тот объясняет:
- Ты видел порожние цистерны с надписью «ВИНО»?
- Но они же пустые!
- Пустые… А знаешь сколько там на дне остается? С ведро точняк начерпаем!.. Главное – остановить эту бочку в парке! Ща я это организую…
Смотрю, – точно – Лёха цистерну подрезал так, что она, проехав метров 50, – встала.
Звонит:
- Сажай за пульт Валюху, и айда! Я один не справлюсь.
Запаслись 2-мя ведрами с верёвкой и пиздуем, с Лёхой, к бочке.
Залезли наверх. Открываем крышку – она даже не закрыта. Нюхнули… Еба!.. Чуть не шарахнулись оттуда – так «Портвейном» на нас пахнуло!
Сидим верхом на бочке – Лёха рыбачит; я, как аккумулятор, заряжаю 2-е ведро. Так увлеклись удачной ловлей, что не заметили, как сзади к бочке предательски, по тихому, подъехали 3 тяжёлых полувагона с углём.
Ёбнуло так, что я чуть не улетел (но ведро все же удержал!). А Лёха по инерции нехило пизданулся башкой по открытому люку и… пое-е-ехали!
Леха за голову держится, уёбся видно хорошо!.. Немного прокатились – и в будку к башмачам!
Те уже наготове – аптечку распечатали, и бинты в качестве фильтра приготовили.
Ну а что Вы думали? В ведре - литра 3 осадка было!
Начали цедить – ответственная работа! Про вагоны вообще нахуй забыли, не до них…
Вдруг слышу голос оператора:
– На 8-ой быстровато прошли!
По опыту знаю – если сказали «быстровато» - это полный пиздец!
Значит – ЛЕТЯТ!
Рванул по лестнице к Валюхе! Кричу снизу:
- Валя, ДЕРЖИ!!!
До двери успел только подняться… - 3 вагона просвистели мимо!!! Краем глаза успеваю заметить: 2 платформы, а посреди – теплушка
Недалеко хвост состава…Уебло так, что «мама не горюй»!!!
У 1-го танка (по ходу) – оторвались стяжки, и он, протаранив борт платформы, уебал жопой в полувагон с углем!
У теплушки, едущей с солдатами внутри, открытая задвижная дверь по инерции закрылась, пизданув так, что чуть не соскочила с петель… (Ладно вояки голову не высунули!!!)
Но самое интересное было сзади, с нашей стороны. Танк на хвостовой платформе, тоже порвав стяжки, решил догнать солдат, и протаранил дулом башни стену крытого вагона, только чудом туда не въехав!
Я не знаю, о чем подумали солдаты в тот момент… но я бы испугался, и даже больше - пересрал! Представляете, борт теплухи пробивает грозное орудие!
Станция затихла в ожидании, буквально замерла!
Думаю:
- Живы хоть они там?.. Ну то, что премии пизданут – и так ясно, как божий день! В прокуратуру бы не загреметь…
Захожу в скворечник. Валюха сидит – ни жива, ни мертва!
Спрашиваю:
- Ты чего не подрезала?
- Да тормозила я! – орет – Тормозила!
Объяснилось все очень просто! Оказывается, с испугу, она перепутала кнопки замедлителя и включила замедлитель не на 8-ом, а на 7-ом пути…
Через некоторое время смотрю – дверь теплухи открывается, и офицер выводит 2-х бойцов с перебинтованными головами. Ну, думаю, все бля, приплыли!
Тут подсуетился дежурный по горке и загоняет в парк тепловоз. Бойцы грузятся на него и едут на станцию в медпункт. На дворе - 2 часа ночи…
Валюха – в плачь!
- Уволюсь – говорит – нахуй мне такая работа!
Звонит Леха:
- Серега, не парься, хуйня! Я узнал - солдаты шум поднимать не станут. Им все объяснили…
- Что – думаю – тут можно объяснить? Что вот так пиздануть – это норма?!
Этот момент так и остался тайной.
Башмачи, тем временем, процедили винище и дают мне, честно заработанную, 3-х литровую банку «Портвейна».
- Ну что, Валентина, выпьем с горя? Пора и расслабиться, коль пошла такая хуйня…
Валюха вроде успокоилась:
- А давай!
Ебнули по полстакана – неплохо! Ебнули ещё… Захорошело!
Валюха – в кресле, я – рядом. Параллельно жму на кнопки пульта – работа, есть работа!
Думаю:
- А Валюха-то, оказывается, не дура выпить! Отрадно!
Обнимаю – вроде терпит, не взбрыкивает, как раньше.
Вагоны прошли – и в засос ее, в засос! Чувствую, обмякла как-то вся. Даже отвечать стала… Приятно так целуется, ужас!
Руки сами собой шарят по ее телу, полновесные груди через платье щупают. Пытаюсь рукой в лифчик залезть – не дает! По теплым, пухленьким бедрам под платьем рукой гоняю – зажимается…
- Нет, Сереж, я замужем! – говорит.
Думаю:
- Ну на первый раз - и так хорошо! Хоть через платье, да помну! Еще не вечер… Главное – лед тронулся! Пусть отвечает за свой пролет!
А дойки-то хороши! Так и перекатываются под бюстгальтером и крупные соски прощупываются…
Короче, в ту ночь нацеловался и нащупался вволю!
Чтобы совсем не окосеть – пили в меру. Остаток – забрал домой. Не пропадать же добру!
***
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Уважаемый читатель! Если рассказ Вам понравился – не забудьте лайкнуть!
